男性が「この子は自分を分かってくれる」と感じる、たった一言

男性が「この子は自分を分かってくれる」と感じる。

そんな存在になれたら、
彼にとってあなたは
ほかの誰とも比べられない人になります。

でも実際は、
共感しているつもりなのに
なぜか彼に響いていない。

「すごいね」「えらいね」と褒めても、
彼の反応はいまひとつ。

そんな経験はありませんか。

先に言っておきます。

男性が「分かってくれる」と感じるのは、
たくさん褒められた時ではなく、
”誰にも気づかれていない部分”に気づいてもらえた時です。

まずは結論から話そうと思います。

その気づきを伝える一言は、
とてもシンプルです。

「〇〇くんって、本当は〜なところあるよね」

彼が表に出していない、
でも本当はそうありたいと思っている部分を、
そっと言葉にしてあげること。

今日は、
この一言がなぜ男性の心に深く届くのか、
そしてどうやって見つけて伝えればいいのかを、
具体的に話していきます。

男性が「分かってくれる」と感じる瞬間は、なぜ少ないのか

なぜかというと、
男性は普段から
”本当の自分”を見せないように生きているからです。

職場では頼れる人でいなきゃいけない。

友達の前では弱音を吐けない。

家族の前でも、
しっかりした自分でいようとする。

そうやって、
多くの男性は
”強くて平気な自分”を演じながら毎日を過ごしています。

男性は「表の顔」でしか評価されていない

だからこそ、
男性が受け取る褒め言葉の多くは、
”表の顔”に向けられたものです。

「仕事できるね」

「頼りになるね」

「すごいね」

もちろん、
言われればうれしい言葉です。

でもそれは、
彼が”見せようとしている自分”への評価です。

本当の彼が、
どんな思いでそこにいるのかまでは
届いていないんです。

✗のパターン

彼「今日、プレゼンうまくいったよ」
あなた「すごいね、さすが」
彼「まあね」

あなたは、
ちゃんと褒めています。

でも彼の中では、
いつも周りから言われている言葉の
ひとつとして流れていってしまいます。

○のパターン

彼「今日、プレゼンうまくいったよ」
あなた「よかった。〇〇くんって、本当は準備にすごく時間かけるタイプだよね」
彼「え、なんで分かるの？　実は3日くらい寝不足だった」

○のほうは、
結果ではなく
”その裏側”に目を向けています。

だから彼は、
「この子は、見えないところまで見てくれている」と
感じるんです。

人は「気づかれたい部分」を必ず持っている

もうひとつ、
大事なことがあります。

人は誰でも、
”本当はここに気づいてほしい”という部分を持っています。

頑張っている過程。

実は気にしていること。

人に言えない、こだわり。

そこに気づいてもらえたとき、
人は「この人は自分を分かってくれる」と感じます。

男性の場合、
その部分を自分から話すことがほとんどないぶん、
気づいてもらえたときの衝撃が大きいんです。

「分かってくれる」と思われない、残念な共感

では反対に、
共感しているつもりでも
彼に届いていない言葉には
どんなものがあるのでしょうか。

ここからは、
やってしまいがちな3つのパターンを見ていきます。

NG①：誰にでも言える褒め言葉

1つ目は、
誰に対しても使える褒め言葉です。

✗「すごいね」
✗「えらいね」
✗「さすがだね」

悪い言葉ではありません。

でも、
誰にでも言える言葉は、
彼にとって”自分だけに向けられた言葉”にはなりません。

男性は、
同じ褒め言葉を何度も聞いているうちに、
その言葉を素通りするようになっていきます。

NG②：自分の話にすり替える

2つ目は、
共感しているつもりで、
自分の話にしてしまうことです。

✗彼「最近、仕事で後輩の面倒見るのが大変でさ」
　あなた「分かる、私も後輩がさ〜」

あなたは、
”同じだよ”と伝えたかっただけです。

でも彼からすると、
話の主役が途中で入れ替わってしまっています。

男性は、
話を最後まで聞いてもらえなかったと感じると、
次からその話をしなくなってしまうんです。

NG③：分かったふりをして決めつける

3つ目は、
彼のことを分かったつもりで
決めつけてしまうことです。

✗「〇〇くんって、どうせ〜でしょ」
✗「男の人ってみんなそうだよね」

一見、
彼を理解しているように聞こえます。

でも”決めつけ”は、
”理解”とはまったくちがいます。

男性は、
決めつけられると
「この子は、本当の俺を見ていない」と感じます。

これは、
流石にちょっと寂しいですよね。笑

「〇〇くんって、本当は〜なところあるよね」の作り方

ここからが、
今日いちばん大事な話です。

この一言は、
思いつきで言っても響きません。

ちゃんと彼を見ていれば、
誰でも見つけられるものです。

作り方①：彼の”行動のクセ”を見る

1つ目は、
彼の言葉ではなく、
行動のクセを見ることです。

いつも店員さんにお礼を言う。

集合時間より早く来ている。

みんなで話しているとき、
話に入れていない人に声をかける。

こういう小さな行動に、
彼の”本当の部分”が出ています。

○「〇〇くんって、本当は周りのことすごく見てるよね」

行動から見つけた一言は、
彼にとって
”ちゃんと見てくれていた証拠”になります。

作り方②：”結果”ではなく”過程”に気づく

2つ目は、
彼の結果ではなく、
そこにたどり着くまでの過程に気づくことです。

✗「昇進おめでとう、すごいね」
○「おめでとう。〇〇くん、ずっと地道に頑張ってたもんね」

結果は、
周りの誰もが褒めてくれます。

でも過程は、
近くで見ていた人にしか分かりません。

だからこそ、
過程に気づいた一言は
彼の心に深く残るんです。

作り方③：”表の顔”と逆の部分を言葉にする

3つ目は、
彼の表の顔と
少し逆の部分を言葉にすることです。

いつも明るい彼には、
「本当は、けっこう繊細なところあるよね」

いつもクールな彼には、
「本当は、すごく優しいよね」

強がっている彼には、
「本当は、ちょっと疲れてたりする？」

ここで大事なのは、
決めつけではなく、
”そっと気づく”温度で言うことです。

「本当は〜だよね」は、彼が誰にも見せていない部分への”招待状”です。決めつけず、やさしく差し出してください。

ただ、
この一言を言えたとしても、
それが彼の中に
ずっと残り続けるとは限りません。

大事なのは、
「分かってくれる子」という印象を、
彼の頭の中で特別な場所に
置いてもらうことです。

その”特別な場所に残す方法”については、
こちらの無料記事に、
彼の心に鍵をかける方法としてまとめてあります。

相談者の実例｜たった一言で、彼の態度が変わった話

ここで、
実際に相談をくれた方の話をします。

趣味のサークルで知り合った彼に、
片思いをしていた方でした。

彼はいつも明るくて、
サークルの中心にいるような人。

彼女はなかなか距離を縮められず、
「すごいね」「楽しいね」と言うだけの
関係が続いていたそうです。

僕は彼女に、
こう伝えました。

「次に会うとき、
彼がみんなの前ではしていない行動を、
1つだけ見つけてみてください」

彼女が気づいたのは、
飲み会のあと、
彼が1人で残って片づけをしていたことでした。

帰り道、
彼女は勇気を出してこう言いました。

「〇〇くんって、本当は人が見てないところでも、ちゃんとしてるよね」

彼は少し黙ってから、
「そんなこと言われたの、はじめてかも」と
照れくさそうに笑ったそうです。

その日から、
彼のほうからLINEが来るようになり、
2か月後に2人は付き合い始めました。

うまくいかなかった例｜分かったつもりで、彼を傷つけた話

逆の例も話しておきます。

付き合って3か月ほどの彼がいる方でした。

彼女は、
この記事で話したような
「本当は〜だよね」の効果を知っていて、
彼に使ってみたそうです。

ある日、
彼が仕事の愚痴をこぼしたとき、
彼女はこう言いました。

「〇〇くんって、本当は自信がないんだよね」

彼は笑いながら
「そうかもね」と流しましたが、
その日はずっと口数が少なかったそうです。

あとで分かったのは、
彼にとって”自信がない”は、
いちばん触れてほしくない部分だったということでした。

彼女は、
彼を理解しているつもりで、
彼の弱さを”言い当てて”しまったんです。

「本当は〜だよね」で言葉にするのは、彼の弱点ではなく、彼が”そうありたい”と思っている部分です。

もし同じ場面で、
こう言えていたらどうだったでしょうか。

○「〇〇くんって、本当は誰よりも真剣に仕事のこと考えてるよね」

内容は、
ほとんど同じことを見ています。

愚痴を言うのは、
仕事に真剣だからこそです。

でも、
”自信がない”と言うか、
”真剣に考えている”と言うかで、
彼の受け取り方はまったく変わります。

同じ部分に気づいたとしても、
光の当て方ひとつで、
言葉は”理解”にも”傷”にもなるんです。

迷ったときは、
「彼が言われて、少し照れるかどうか」を
基準にしてみてください。

照れる言葉なら、
それはちゃんと彼の心に届く一言です。

よくある質問｜うまく見つけられない時の考え方

ここで、
よくいただく質問に答えておきます。

Q1. 彼の「本当の部分」が見つけられません

最初から見つけられなくて大丈夫です。

まずは、
彼が”何に時間をかけているか”を見てみてください。

仕事、趣味、人付き合い。

人は、
大事にしているものに時間をかけます。

そこに、
彼の”本当の部分”のヒントがあります。

Q2. 外れていたら、恥ずかしいです

外れても、
まったく問題ありません。

むしろ、
外れたことが会話のきっかけになります。

○あなた「〇〇くんって、本当は繊細なところあるよね」
○彼「いや、どっちかっていうと鈍感かも。笑　でもなんでそう思ったの？」

”自分のことを考えてくれていた”という事実は、
当たっても外れても、
ちゃんと彼に伝わっています。

Q3. 何回も言っていいですか

この一言は、
何度も言うと効果が薄れてしまいます。

1回のデートで1回まで。

ここぞというときに、
さらっと言うのがいちばん響きます。

✗毎回会うたびに「本当は〜だよね」を連発する
○大事な話をしたあとや、帰り道に一度だけ言う

言葉は、
少ないほど重みを持つんです。

Q4. LINEでも使えますか

使えます。

ただ、
LINEで使うときは、
会って話すとき以上に”やわらかさ”を意識してください。

文字だけだと、
声のトーンや表情が伝わらないぶん、
決めつけのように読めてしまうことがあるからです。

✗「〇〇くんって、本当は寂しがりでしょ」
○「今日の話聞いてて思ったんだけど、〇〇くんって本当は人のことすごく大事にするよね」

○のように、
”なぜそう思ったのか”を少しそえると、
彼は「ちゃんと話を聞いてくれていたんだ」と
受け取ってくれます。

そして、
送ったあとは返事を急かさないこと。

この一言は、
彼がひとりのときに
何度も読み返したくなる言葉です。

すぐに返事が来なくても、
彼の中ではちゃんと残っています。

結局、彼にとって”特別な人”になれるのは誰なのか

最後に、
今日の話をまとめます。

男性が「この子は自分を分かってくれる」と感じるのは、
たくさん褒めてくれる女性ではありません。

彼が誰にも見せていない部分に、
そっと気づいてくれる女性です。

彼を分かってあげることは、
特別な才能がなくてもできます。

必要なのは、
彼をちゃんと”見ている”ことだけです。

まずは今日、これだけ。

次に彼と会うとき、
彼の行動のクセを1つだけ探してみてください。

その小さな発見が、
あなたを彼にとって
”たった1人の分かってくれる人”に変えてくれます。