「恋愛がうまくいかない」と感じる人が、最初に直すべきたった1つのこと

好きな人ができても、
なぜか続かない。

いい感じになっても、
途中でフェードアウトされる。

付き合っても、
いつのまにか
”都合のいい存在”になっている。

LINEの送り方も勉強した。

見た目も頑張った。

それでも、
恋愛がうまくいかない。

「私の何がダメなんだろう」

そう感じていませんか。

先に言っておきます。

恋愛がうまくいかない人が最初に直すべきなのは、
”相手の反応で、自分の価値を決めるクセ”です。

まずは結論から話そうと思います。

LINEの返信が遅いと、
自分に魅力がないと感じる。

デートで彼が楽しそうじゃないと、
自分のせいだと思う。

このクセがあると、
どんなテクニックを覚えても
恋愛はうまくいきません。

なぜなら、
あなたの行動すべてが
”不安”から生まれるようになるからです。

今日は、
このクセがなぜ恋愛を遠ざけるのか、
そしてどう直していけばいいのかを、
✗と○の例つきで話していきます。

なぜ「相手の反応」で自分を測ると、恋愛がうまくいかないのか

なぜかというと、
相手の反応に一喜一憂していると、
あなたの行動が
”相手に嫌われないため”のものになるからです。

好きだから連絡する、
ではなく、
不安だから連絡する。

楽しいから会う、
ではなく、
離れていかないように会う。

この違いは、
男性にもちゃんと伝わります。

不安から出た行動は、男性に”重さ”として伝わる

ここで、
よくある場面を見てみます。

✗のパターン

（彼からの返信が半日来ない）
あなた「忙しい？」
あなた「何かあった？」
あなた「私、何か変なこと言ったかな」

○のパターン

（彼からの返信が半日来ない）
あなた（忙しいのかな。私は私で、今日の予定を楽しもう）
（夜、彼から返信が来る）
あなた「お疲れさま。今日ね、新しいカフェ行ってきたよ」

✗は、
返信が来ないことを
”自分の価値の問題”として受け取っています。

だから、
不安を埋めるために
何通も送ってしまう。

彼にとっては、
少し返信が遅れただけで
責められているように感じます。

○は、
返信の遅さと
自分の価値を切り離しています。

そして、
自分の1日を楽しんだ話を
明るく返している。

彼は、
「この子といると楽だな」
と感じるんです。

「嫌われないように」は、魅力を消してしまう

もう1つの問題は、
嫌われないように振る舞うほど、
あなたらしさが消えていくことです。

彼の好みに合わせる。

本音を飲みこむ。

反対の意見は言わない。

一見、
うまくいきそうに思えますよね。

でも男性は、
”何を考えているか分からない女性”に
本気になりにくいんです。

嫌われないための努力は、
好かれる理由まで消してしまいます。

恋愛がうまくいかない人に共通する3つのクセ

ここまでで、
相手の反応で自分を測ると
なぜうまくいかないのかを話しました。

ここからは、
そのクセが
具体的にどんな形で出てくるのかを紹介します。

自分に当てはまるものがないか、
読みながら確かめてみてください。

クセ1：返信の速さで、愛情を測る

1つ目は、
LINEの返信の速さを
愛情のバロメーターにしてしまうことです。

すぐ返ってきたら嬉しい。

遅いと不安になる。

既読がつかないと、
何も手につかない。

でも、
男性の返信の速さは、
気持ちよりも
”その時の状況”で決まることがほとんどです。

仕事中。

運転中。

友達と話している。

ただ単に、
スマホを見ていない。

返信の速さで愛情を測っていると、
あなたの気持ちは
毎日、彼のスマホに振り回されることになります。

クセ2：「ごめんね」が多すぎる

2つ目は、
何もしていないのに
謝ってしまうことです。

✗のパターン

あなた「ごめんね、急に連絡して」
あなた「ごめん、長文になっちゃった」
あなた「つまらない話でごめんね」

○のパターン

あなた「ちょっと聞いてほしい話があるんだけど、今いい？」
あなた「長くなっちゃったけど、読んでくれたら嬉しい」
あなた「今日あった面白い話していい？」

✗は、
自分の存在そのものを
”迷惑かもしれないもの”として扱っています。

男性はこれを見ると、
最初は「気をつかう子だな」と思います。

でも続くと、
あなたを
”自分より下の存在”として
見るようになってしまうんです。

○は、
謝るかわりに、
相手への気づかいを
前向きな言葉で伝えています。

同じ内容でも、
あなたの印象はまったく変わります。

クセ3：彼の機嫌を、自分の責任だと思う

3つ目は、
彼が不機嫌な時に、
すぐに自分のせいだと思ってしまうことです。

✗のパターン

彼「……」（少し元気がない）
あなた「私、何かした？怒ってる？ごめんね」

○のパターン

彼「……」（少し元気がない）
あなた「今日ちょっと疲れてる？無理に話さなくていいよ」

✗は、
彼の元気のなさを
自分の責任として受け取っています。

彼は、
自分が疲れているだけなのに、
あなたをなぐさめる側に回らなければいけなくなります。

○は、
彼の状態を
彼のものとして受け止めています。

そのうえで、
そっと気づかっている。

男性は、
自分の機嫌に
振り回されない女性のそばで、
いちばん安心できるんです。

どうすれば「相手の反応で自分を測るクセ」は直るのか

ここまでで、
うまくいかない人に共通する
3つのクセを話しました。

では、
どうすればこのクセは直るのか。

いきなり全部を変える必要はありません。

ここでは、
今日からできることを話していきます。

「事実」と「解釈」を分ける

1つ目は、
起きたことと、
自分の受け取り方を分けて考えることです。

たとえば、
彼からの返信が遅い時。

事実は、
「返信がまだ来ていない」
ということだけです。

「嫌われたのかも」
「私に興味がないのかも」
というのは、
あなたの”解釈”です。

モヤモヤした時は、
心の中で
「これは事実？それとも解釈？」
と一度だけ聞いてみてください。

それだけで、
不安に飲みこまれにくくなります。

自分を満たす時間を、先に予定に入れる

2つ目は、
彼とは関係なく
自分が楽しめる時間を
先に予定に入れておくことです。

好きなカフェに行く。

友達と会う。

ずっと気になっていた習いごとを始める。

予定が埋まっていると、
彼の返信を待つ時間そのものが減ります。

そして、
自分で自分を満たせるようになると、
彼の反応ひとつで
気持ちが大きく揺れなくなるんです。

「確認」のLINEを、「共有」のLINEに変える

3つ目は、
彼に送るLINEの中身を
少しだけ変えてみることです。

不安な時ほど、
LINEは”確認”になりがちです。

✗のパターン

あなた「今なにしてる？」
あなた「週末、会えるよね？」
あなた「私のこと、ちゃんと好き？」

○のパターン

あなた「さっき見た夕焼け、すごくきれいだった」
あなた「週末、気になってたお店があるんだけど、行ってみない？」
あなた「この前〇〇くんが言ってた映画、観てみたら面白かった」

✗は、
どれも
彼の気持ちや予定を
確かめるためのLINEです。

答えによって、
あなたの安心が決まってしまう。

だから、
返事が思った通りじゃないと、
また不安になってしまうんです。

○は、
あなたが見たもの、
感じたこと、
楽しみにしていることを
”共有”しています。

彼に答えを求めていないから、
彼は気軽に返せます。

そして、
あなたが毎日を楽しんでいることが
自然と伝わるんです。

確認のLINEは、
送るほど不安が大きくなります。

共有のLINEは、
送るほど2人の会話が楽しくなります。

今日送るLINEを1通だけ、
”共有”に変えてみてください。

やってはいけない：彼の”診断”を毎日する

ここで1つ、
やってしまいがちなNGも話しておきます。

それは、
彼の言動を毎日
”脈あり・脈なし”で判定することです。

今日のLINEは短かったから脈なし。

昨日はスタンプがついていたから脈あり。

こうやって毎日判定していると、
あなたの頭の中は
彼の採点でいっぱいになります。

そして、
自分がどうしたいかを
考える時間がなくなってしまうんです。

判定するのは、
1日1回どころか、
週に1回くらいで十分です。

実際にあった相談

ここで、
以前いただいた相談を紹介します。

毎回フェードアウトされていた女性

20代後半の女性で、
マッチングアプリで何人かと会っても、
毎回2〜3回目のデートで
フェードアウトされてしまう方です。

話を聞いてみると、
彼女は相手からの返信が少し遅れるたびに
「何か気に障った？」
と送っていたそうです。

デート中も、
相手の表情ばかり気にして、
自分が楽しむ余裕がなかった。

僕が伝えたのは、
「次のデートでは、
相手にどう思われるかより、
”自分が楽しかったか”だけを振り返ってください」
ということでした。

最初は難しかったそうです。

でも、
相手の反応ではなく
自分の気持ちを見るようにしたら、
自然に笑えることが増えた。

その相手とは、
4回目のデートで
付き合うことになったそうです。

「ごめんね」をやめた女性

もう1人、
30代前半の女性の話もしておきます。

彼女は、
付き合っている彼に
いつも謝ってばかりいました。

「忙しいのに、ごめんね」

「わがまま言ってごめんね」

そのうち、
彼の態度が
少しずつ雑になっていったそうです。

僕が伝えたのは、
「”ごめんね”を、”ありがとう”に
言いかえてみてください」
ということでした。

「忙しいのに、ごめんね」
を、
「忙しいのに、時間つくってくれてありがとう」
に。

彼女いわく、
それから彼の態度が変わったそうです。

彼のほうから
「最近、なんか明るくなったね」
と言われたそうです。

「うまくいかない」の先にある、もう1段深い話

ここまでは、
恋愛がうまくいかない人が
最初に直すべきクセの話でした。

実は、
その先にもう1段あります。

相手の反応に振り回されなくなったあとに、
今度は
”あなたが相手の心に残る”状態を作ることです。

追いかける側から、
思い出される側へ。

その仕組みは長くなるので、
こちらの無料記事に
まとめておきました。

同じ失敗をくり返したくない方は、
読んでみてください。

結局、恋愛がうまくいく人は何が違うのか

恋愛がうまくいく人は、
特別にかわいい人や、
テクニックを知っている人ではありません。

相手の反応と、
自分の価値を
切り離して考えられる人です。

返信が遅くても、
「私に価値がない」とは思わない。

彼が不機嫌でも、
「私のせいだ」とすぐには思わない。

この余裕が、
男性には
”一緒にいて楽な人”として伝わります。

そして、
その安心感の中でこそ、
あなたの本当の魅力が見えるようになるんです。

まずは今日、これだけ。

次に彼の返信が遅いと感じたら、
スマホを置いて、
”自分のための10分”を
過ごしてみてください。