「いい人止まり」から抜け出す方法｜友達扱いされる女性がやっている3つの癖

「いい人なんだけど、
　恋愛対象としては見れない」

これ、
恋愛の中でいちばん悔しい言葉だと思います。

嫌われているわけじゃない。

むしろ好かれている。

でも、
恋愛にはならない。

僕のところには、
「いい人止まりから抜け出せない」という相談が
腐るほど届きます。

そして、
相談者の話を聞いていると、
ほぼ全員に共通する”癖”があります。

まずは結論から話そうと思います。

いい人止まりになるのは、
魅力がないからではなく、
”安心させすぎている”からです。

恋愛感情は、
安心だけでは生まれません。

安心の中に、
少しだけ”わからなさ”があるときに生まれます。

いい人止まりの女性は、
その”わからなさ”を
自分で消してしまっているんです。

今日は、
友達扱いされる女性がやっている癖を3つ話して、
そのあとで
恋愛対象に変わる方法をお伝えします。

なぜ「いい人」は恋愛対象にならないのか

癖の話に入る前に、
彼の頭の中を見ておきます。

男性が女性を「いい人」と評価するとき、
頭の中ではこう処理されています。

「この子といると楽」
「この子は自分を否定しない」
「この子は自分を待っていてくれる」

全部、
プラスの評価です。

でも、
この3つには
共通して抜けているものがあります。

「この子のことを、もっと知りたい」

これが無い。

恋愛感情の正体は、
「もっと知りたい」です。

全部わかった気になった相手のことを、
人は追いかけません。

「いい人」は、
彼にとって
”もう全部わかっている人”なんです。

だから安心する。

でも、
追いかけない。

ここを理解しておくと、
「もっと優しくすれば振り向いてくれる」
という間違った努力をやめられます。

優しくするほど、
「わかっている人」に近づいていくからです。

友達扱いされる女性がやっている3つの癖

1つ目：彼の相談に、全力で乗る

「最近、仕事がうまくいかなくて」

彼がこう言ったとき、
いい人止まりの女性は
全力で相談に乗ります。

話を聞いて、
励まして、
アドバイスをして、
「いつでも聞くからね」と言う。

これ、
彼の中では
”相談相手”として固定されます。

相談相手と恋愛対象は、
彼の中で別の引き出しに入っています。

一度”相談相手”の引き出しに入ると、
そこから恋愛対象の引き出しに
移すのはかなり難しい。

✗「大変だね…いつでも話聞くよ。私でよければ何でも言って」
○「大変だね。でも〇〇くんなら、なんだかんだ乗り越えそう」

下は、
相談には乗っていません。

彼を信じている、
という姿勢だけを渡している。

相談に乗らないことで、
彼はあなたを
「弱音を吐く相手」ではなく
「かっこいいところを見せたい相手」として
認識し始めます。

2つ目：彼の恋愛の話を、笑顔で聞く

「最近、気になる子がいて」

これを聞いたときに、
笑顔で「え、どんな子？」と
聞いてしまう。

これは、
いい人止まりの
いちばん典型的な癖です。

なぜダメかというと、
彼の中で
「この子は自分の恋愛を応援してくれる人」
＝「自分のことを恋愛対象として見ていない人」
と処理されるからです。

彼のほうから、
あなたを恋愛対象から外してしまう。

流石に、
自分の恋を応援してくる相手を
好きにはなりにくいですよね。笑

✗「え、どんな子？応援する！」
○「へー。（少し間を置いて）〇〇くん、そういう話するんだ」

下は、
応援も否定もしていません。

ただ、
少しだけ”引っかかり”を残している。

「そういう話するんだ」には、
「私には言わなくてもいいのに」という
かすかなニュアンスが乗ります。

このニュアンスを、
男性はけっこう拾います。

「あれ、なんか今の反応…」

この”あれ”が、
恋愛対象に移るきっかけになります。

3つ目：いつでも、どこでも、都合がいい

「今日ひま？」
「うん、ひまだよ」

「明日でもいい？」
「いいよ」

「やっぱり来週で」
「わかった」

これを繰り返すと、
彼の中であなたは
”いつでも会える人”になります。

いつでも会える人は、
安心だけど、
会いたくならない。

4つとも当てはまる人は、
彼の中で
「この子は自分の生活の中に組み込まれている存在」
になっています。

組み込まれている存在は、
失う心配がない。

失う心配がない相手に、
恋愛感情は動きません。

✗「やっぱり来週で」→「わかった！」
○「やっぱり来週で」→「了解。でも来週は日曜しか空いてないから、その日で」

下は、
彼の変更を受け入れつつ、
自分の予定を主張しています。

「この子には、自分以外の生活がある」
という事実が、
彼の中の”都合のいい人”を
少しずつ崩していきます。

自分が「いい人止まり」かを確かめるチェックリスト

ここまで読んで、
「私、当てはまるかも」と思った人へ。

はっきりさせるために、
チェックリストを作りました。

4つ以上当てはまるなら、
彼の中であなたは
”いい人”の引き出しに入っています。

でも、
落ち込まないでください。

このチェックリストは、
「あなたに魅力がない項目」ではありません。

全部、
「あなたが優しすぎる項目」です。

優しさを1割だけ引っ込めれば、
引き出しは変わります。

やってはいけないこと：急に距離を置く

ここで1つ、
注意しておきます。

「安心させすぎたなら、
　距離を置けばいいんでしょ」

そう考えて、
急にLINEを返さなくなったり、
急に冷たくしたりする人がいます。

これは逆効果です。

なぜかというと、
いい人止まりの相手が急に冷たくなると、
彼は
「何か怒らせた？」ではなく
「あ、この子も忙しくなったんだな」
と受け取るからです。

恋愛対象ではない相手の変化に、
男性はそこまで敏感ではありません。

そして、
距離を置かれたまま
彼の中の”いい人”の引き出しが
静かに閉じていきます。

✗ 急にLINEを返さない、急に誘いを全部断る
○ いつも通り接しながら、1回だけ”引っかかり”を残す

いい人止まりから抜け出すのは、
「離れる」ことではなく
「近くにいながら、わからなくなる」ことです。

距離はそのまま。

中身だけ、少し変える。

いい人止まりだった相談者が、変わった話

ここで、
実際に変わった人の話をします。

職場の同僚を
2年間好きだった女性がいました。

彼とはよく話す。
飲み会でも隣に座る。
LINEもする。

でも、
彼から「彼女ができた」と報告されて、
笑顔で「おめでとう」と言った。

そのあと彼と彼女は別れて、
また彼女は相談相手に戻った。

これを2回繰り返して、
僕のところに相談が来ました。

話を聞くと、
3つの癖が全部揃っていました。

相談に乗る。
恋愛の話を笑顔で聞く。
いつでも都合がいい。

僕が伝えたのは、
「次に彼が相談してきたら、
　1回だけ乗らないで」
ということだけでした。

1ヶ月後、
彼が「また彼女とうまくいかなくて」と言ってきた。

彼女は、
いつもの笑顔をやめて、
こう返したそうです。

「それ、私に言うんだ」

彼は一瞬黙って、
「…ごめん」と言った。

その日から、
彼の態度が変わりました。

相談をしなくなった代わりに、
「今度、2人で飲まない？」と誘ってきた。

3ヶ月後、
付き合いました。

彼女がやったのは、
たった1回、
相談に乗らなかっただけです。

恋愛対象に変わるために、今日からやること

3つの癖と、
変わった人の話をしました。

ここからは、
今日からできることを渡します。

やることは、
「安心」を1割だけ減らすこと。

全部減らす必要はありません。

いい人であることは、
あなたの武器です。

ただ、
その武器を10割で使っているから、
恋愛に届かない。

9割にする。

残りの1割で、
”わからなさ”を見せる。

3つとも、
少しだけ勇気がいります。

「嫌われたらどうしよう」と
思うのが普通です。

でも僕の経験上、
これで嫌われた人はいません。

むしろ、
「あれ、この子こんな感じだっけ」と
彼が初めてあなたを
”見る”ようになります。

”いい人”の武器を、恋愛で使う方法

ここまで
「安心を減らす」と言ってきましたが、
最後に大事なことを言います。

あなたの”いい人”は、
捨てるものではありません。

恋愛対象になったあと、
いちばん効くのは
”いい人”だからです。

「わからない人」だと思って追いかけたら、
中身は
「ちゃんと自分を受け止めてくれる人」だった。

このギャップが、
男性をいちばん深く沼らせます。

つまり順番の問題なんです。

✗ 最初から”いい人”を全開にする → 安心だけで終わる
○ 最初は”わからない人”、近づいたら”いい人” → 追いかけて、離れられなくなる

いい人止まりの人は、
順番が逆なだけ。

武器は、
後ろに取っておいてください。

”わからなさ”を、どこまで見せるか

ここまで、
「安心を1割減らす」という話をしてきました。

でも正直に言うと、
ここからが難しい。

1割減らすつもりが、
3割減らしてしまうと、
今度は「冷たくなった」と思われます。

減らしすぎると、
彼は
「もう自分に興味ないんだな」と
別の方向に諦める。

ちょうどいい”わからなさ”を、
どのタイミングで、
どのくらい見せるのか。

そこには、
ちゃんとした型があります。

その型は、
こちらの無料記事に
全部まとめてあります。

よくある質問

Q. もう「いい人」として固定されてから、何年も経っている

年数は関係ありません。

さっきの相談者は2年でした。

大事なのは年数ではなく、
彼があなたを
”わからない人”として見る瞬間が
1回あるかどうか。

その1回は、
今日からでも作れます。

Q. 冷たくするのは苦手

冷たくする必要はありません。

「それ、私に言うんだ」は、
冷たい言葉ではなく
”正直な言葉”です。

いい人止まりの人は、
正直な気持ちを
笑顔で隠す癖があります。

隠すのをやめるだけでいい。

Q. 「いい人」と言われたとき、どう返せばいい？

「いい人だよね」と言われたら、
「ありがとう」で受け取らないでください。

「それ、褒めてる？」と
少し笑いながら返す。

これは、
「私はその評価で満足していない」
というサインです。

彼は一瞬、
「あれ、この子は”いい人”で終わる気がないんだ」
と気づきます。

その気づきが、
引き出しを移す最初の一歩になります。

Q. 彼に彼女がいる場合は？

彼女がいる間は、
恋愛対象に移すのは難しいです。

でも、
「相談相手」から
「報告したい相手」に移すことはできます。

彼女と別れたときに、
最初に思い出される人になっておく。

それが、
今できる最大のことです。

結局、恋愛対象になる人は何が違うのか

あなたの優しさは、
1割引っ込めても、
まだ十分に優しい。

次に彼から相談されたら、
1回だけ、乗らないでみてください。

「それ、私に言うんだ」

この一言で、
2年間の”いい人”が変わります。

まずはここから始めてみてください。