マッチングアプリで2回目に繋がらない理由｜初回デートで”消される”女性の特徴と、次に呼ばれる人の違い

マッチングして、
メッセージも続いて、
実際に会うところまでは行く。

デート中も
普通に楽しかった。

彼も
「また行きましょう」と
言ってくれた。

なのに、
その後の連絡が
なんとなく薄くなって、
2回目の話は
出ないまま消える。

「私、会うと
　ダメなんでしょうか」

マッチングアプリの相談で、
一番多いのがこれです。

先に言っておきます。

会うとダメなのではなく、
初回で”消される行動”を
無自覚にしているだけです。

まずは結論から話そうと思います。

アプリの初回デートで、
男性は「好きかどうか」を
決めていません。
「消すかどうか」を決めています。

なぜかというと、
アプリで会う男性は、
あなたの他にも
何人かとやり取りしているからです。

初回デートは、
その何人かの中から
”残す人”と”消す人”を
分ける場になっている。

今日は、
男性が初回で何を見ているのか、
消される女性が何をしているのか、
2回目に呼ばれる人との違い、
そして今日から変えられる3つのポイントを
実際の会話例つきで話していきます。

なぜアプリの初回デートは、普通の初デートと違うのか

まず、
アプリで会う男性の頭の中から。

彼はあなたと会う前に、
すでに
何人かとメッセージをしています。

その中で
「会ってもいいかな」と思った人と
順番に会っている。

つまり、
彼にとって初回デートは、
”比較の場”です。

ここが
友達の紹介や職場の恋愛と
決定的に違うところ。

紹介や職場なら、
彼はあなた1人を見ています。

アプリでは、
彼は
あなたを
「他の候補と比べながら」見ている。

だから、
初回デートで
「好かれよう」と頑張るのは、
少しズレています。

彼はまだ
好きになる段階にいない。

必要なのは、
好かれることではなく、
「この子は消せないな」と
思わせることです。

初回デートで”消される”女性の、5つの共通点

じゃあ、
どんな女性が消されるのか。

相談者の話を
何百人分も聞いてきて、
共通しているのは
この5つです。

1つ目：写真とメッセージの”印象”とズレている

これは容姿の話ではありません。

メッセージでは
明るくてノリが良かったのに、
会ったら
緊張して静かだった。

写真では
柔らかい雰囲気だったのに、
会ったら
少し距離を感じた。

彼は
「思ってたのと違う」と感じた瞬間、
比較の土俵から
あなたを降ろします。

ズレていること自体より、
”ズレを埋める時間がない”のが
問題なんです。

2つ目：アプリのことを話題にする

「他にも会ってるんですか？」
「アプリ、いつから始めたんですか？」
「どんな人とマッチしてます？」

これを聞かれた瞬間、
彼は
「この子は
　俺を候補の1人として見てるな」と
感じます。

実際はそうでも、
それを口に出すと
彼の中で
あなたも
”候補の1人”に固定されます。

3つ目：面接みたいな質問が続く

「仕事は何してるんですか？」
「休みの日は何してますか？」
「お酒は飲みますか？」

プロフィールに
書いてあることを
もう一度聞いている。

彼は
「メッセージ読んでなかったのかな」と
感じて、
少しだけ冷めます。

4つ目：自分の話を”盛る”

少しでも良く見せようとして、
趣味や仕事を
実際より大きく話す。

彼は
話の細部の
噛み合わなさで
必ず気づきます。

そして
「この子、盛るタイプか」と
分類する。

盛った時点で、
2回目に呼ばれても
あなたは
盛り続けないといけなくなります。

5つ目：帰り際に「また会えますか？」と確認する

これが一番多い。

「楽しかったです。
　また会えますか？」

彼は
その場で断れないので、
「もちろん」と答えます。

でも、
彼の中で
その瞬間に
”主導権”が
あなたの側に移っている。

思い当たるものが
あったでしょうか。

安心してください。

これは
性格の問題ではなく、
やり方の問題なので
今日から直せます。

2回目に呼ばれる女性は、初回で何をしているのか

じゃあ、
2回目に呼ばれる女性は
何が違うのか。

答えは、
「何かをしている」というより、
彼の中で
「この子だけ、
比較の土俵に乗っていない」
という状態を作っています。

比較されないためには、
比較の軸から外れる必要がある。

他の候補が
「趣味は何ですか」と聞かれて答えている時に、
あなただけ
別のことをしている。

実際の会話で見てみましょう。

✗ 比較される会話

「休みの日は何してるんですか？」
「だいたい映画見てますね」
「へえ、どんな映画が好きなんですか？」
「アクションとか」
「私も好きです」

○ 比較されない会話

「休みの日は何してるんですか？」
「だいたい映画見てますね」
「……それ、
　1人で見に行くタイプですよね」
「え、なんで分かったんですか」
「映画の話する時の顔で。笑」

違いが分かるでしょうか。

✗の方は、
質問して、答えを聞いて、
共感している。

これは
他の候補も
全員やっています。

○の方は、
彼の答えではなく、
彼の”様子”を見て
言葉を返している。

彼は
「この子、俺を見てるな」と感じる。

他の候補と
比べる材料が
なくなる瞬間です。

彼の”様子”を見るには、
質問を減らして
観察する時間が
必要になります。

さっきの
「面接みたいな質問が続く」が
消される理由は、
質問している間は
彼を観察できないからです。

実際に、初回のやり方を変えた相談者に何が起きたか

ここで、
1人の相談者の話をさせてください。

彼女は26歳で、
アプリで
半年間に8人と会って、
2回目に繋がったのが
1人だけでした。

「会うところまでは
　行けるんです。
　でも、そこから全部消えるんです」

彼女の初回デートを
再現してもらうと、
5つの共通点のうち
4つが当てはまっていました。

質問が多い。
アプリの話をする。
帰り際に「また会えますか」と聞く。
そして、
メッセージのテンションと
会った時のテンションが
ズレている。

僕がお願いしたのは、
3つだけ。

「質問を半分にして、
　彼の顔を見る時間を作ってください」

「アプリの話は一切しないでください」

「帰り際に、
　”また会えますか”は
　言わないでください」

彼女は
「じゃあ、
　何を話せばいいんですか」と
不安そうでしたが、
やってみてくれました。

結果だけ話します。

次に会った男性から、
デートの翌日に
彼の方から
「次いつ空いてますか」と
連絡が来たそうです。

その次の男性からも。

彼女が変えたのは、
話す内容ではなく、
”比較の土俵から降りた”
ことだけです。

ただ、
帰り際に
「また会えますか」を
言わない代わりに
”何を残すか”については、
もう少し深い仕組みがあります。

彼の中に
あなたが残る仕組みと繋がっているので、
詳しくはこちらの無料記事にまとめてあります。

ここでは
表面の話だけにしておきます。

帰り際の10分で、彼の判断は決まる

初回デートで
一番大事なのは、
実は
帰り際の10分です。

彼が
「2回目に呼ぶかどうか」を
最終的に決めるのは、
帰り道だからです。

帰り際の
あなたの様子が、
彼の帰り道の
思考材料になる。

✗ 消される帰り際

「今日は楽しかったです。
　また会ってもらえますか？」
「もちろん、また連絡します」
「嬉しいです。待ってますね」

○ 呼ばれる帰り際

「今日はありがとうございました。
　気をつけて帰ってくださいね」
「こちらこそ。
　……また、行きましょう」
「いいですね。
　じゃあ、おやすみなさい」

✗の方は、
あなたから
次を求めている。

彼は
「求められた」と感じて、
少しだけ
重さを感じる。

○の方は、
何も求めていない。

すると彼は、
「あれ、この子
　俺に興味あるのかな」と
帰り道で考え始める。

帰り際に
次を求めないのは、
駆け引きではなく、
彼に
「考える時間」を
渡すためです。

デートの後のLINEで、せっかくの評価を落としていないか

帰り際を
上手く乗り切っても、
その夜のLINEで
消される人がいます。

デート後のお礼LINEは、
彼が
帰り道で考えたことを
”確定させる”場です。

ここで
重さを出すと、
帰り道の
「気になる」が
「面倒かも」に変わる。

✗ 消されるお礼LINE

「今日は本当にありがとうございました！
　すごく楽しかったです。
　〇〇さんとお話しできて嬉しかったです。
　また絶対会いたいので、
　次はいつ空いてますか？」

○ 残るお礼LINE

「今日はありがとうございました。
　映画の話、面白かったです。
　ゆっくり休んでくださいね」

✗の方は、
感謝と、
好意と、
次の要求が
全部入っている。

彼は
「重いな」とは
思わないかもしれませんが、
「この子は
　俺を追ってくるな」と
確信します。

追ってくる相手は、
彼にとって
”後回しにしても
　いなくならない人”です。

○の方は、
お礼と、
デートの中身への言及と、
気遣いだけ。

次の話は
一切していない。

彼は
「次の話、しなかったな」と
少しだけ引っかかって、
その引っかかりが
翌日の
「次いつ空いてますか」に
繋がります。

デート後のLINEは、
1通だけ送って、
彼の返事を待つ。

返事が来ても、
その日は
やり取りを
長引かせない。

「おやすみなさい」で
気持ちよく切る。

彼が翌日に
あなたのことを思い出す余白を
残しておくためです。

よくある質問に答えておきます

Q. 質問を減らしたら、会話が続かなくて沈黙になりませんか？

なります。

でも、
沈黙は失敗ではありません。

初回デートの沈黙で
気まずさを感じるのは
彼も同じで、
その時に
あなたが慌てなければ、
彼は
「この子、落ち着いてるな」と
感じます。

落ち着いている女性は、
比較の土俵から外れます。

Q. 彼から「また会いましょう」と言われたのに、連絡が来ません。

「また会いましょう」は、
帰り際の
社交辞令であることが多いです。

本気の場合は、
翌日か翌々日に
具体的な日程の話が来ます。

3日経って
日程の話がないなら、
あなたから追わずに
一度待ってください。

追った時点で、
消す候補に入ります。

Q. メッセージの段階で盛り上がりすぎると、会った時にズレませんか？

ズレます。

メッセージで
テンションを上げすぎると、
会った時に
それを維持できなくて、
彼は
「思ってたのと違う」と感じます。

メッセージは
少し控えめにして、
会った時に
それを少し上回る。

この順番だと、
彼の中で
あなたは
「会ったら、もっと良かった人」になります。

逆は
「会ったら、思ったほどじゃなかった人」です。

同じあなたでも、
順番だけで
評価が逆になります。

Q. 1回目で手応えがなかった人でも、挽回できますか？

できます。

ただし、
挽回のためにできることは
「追わないこと」だけです。

追わずにいると、
彼の頭の中で
あなただけが
”連絡が来なかった人”として
残ります。

その残り方が、
2回目の入口になります。

結局、2回目に呼ばれる人は何が違うのか

最後に、
要点だけ再掲しておきます。

• アプリの初回デートは「好かれる場」ではなく「消されない場」
• 彼は初回で、あなたを他の候補と比べながら見ている
• 質問・アプリの話・盛る・確認、この4つで消される
• 呼ばれる女性は、彼の答えではなく”様子”を見て言葉を返している
• 帰り際に次を求めないことで、彼に考える時間を渡す

好かれようとしなくていい。

彼の中で、
「この子だけ、
比べられない」と
思わせること。

それが、
2回目に繋がる人の
正体です。

まずは今日、これだけ。

次の初回デートで、
帰り際の「また会えますか」を
1回だけ我慢してみてください。

その我慢が、
彼の帰り道を変えます。